Potrei scrivere un post pieno di acredine, dettato dal malumore che mi hanno causato due insolenti e-mail ricevute ieri, ma sono una persona riservata e soprassiedo…

Le feste sono terminate per fortuna. Quest’anno è stato un autentico massacro. In un solo colpo ho scoperto quanto sono lontana dai parenti e da alcune persone che reputavo amici. Colpa mia? Certo, in parte è sicuramente così, ma diciamo che le mie controparti ci hanno messo del loro…
Siamo ad un bivio e da adesso in poi le nostre strade non possono far altro che divergere sempre di più. Pazienza. Mi dispiacerebbe di più se stessi perdendo le persone così come io le ricordavo, quelle a cui avevo voluto bene, ma visto che si tratta di copie sbiadite di quelle, la cosa non mi fa soffrire più di tanto.
Arriva per tutti il momento in cui scegliere di accontentarsi di un’illusione ottundente e borghese. Sfidare le correnti è difficile e faticoso e capisco che per alcuni sia preferibile smettere e riposarsi, rassegnandosi ad entrare nel novero della gente comune.

Io preferisco continuare a guardare in faccia il mondo con un sorriso sardonico…

Listening to:
My Generation – The Who

Avrei potuto trascorrere un banalissimo S.Silvestro giocando a carte da qualche parte. Avrei potuto vestirmi bene, mettermi un bel paio di scarpe, indossare una allegra faccia di circostanza e guardare i minuti passare sul quadrante dell’orologio durante qualche noiosissima e interminabile partita di Mercante in Fiera. Di certo, se l’avessi fatto sarei considerata una persona normale, ma non mi è mai importato molto della “normalità”, così ho deciso di fare esattamente il contrario. Mi sono vestita come in ogni altro giorno dell’anno, ho indossato le scarpe da ginnastica come sempre e ho riso di cuore, sguaiatamente forse, ma sinceramente.
E’ stato un Capodanno speciale, per nulla razionale, ma tremendamente divertente. Non lo dimenticherò per molto, molto tempo: il consueto tour della Piana; il brindisi in Piazza Pozzo; l’esplorazione della suggestiva via S.Basilio; il messaggio cifrato lasciato a chi ha deciso che è tempo di unirsi ai “normali”, a quelli che – per citare il grande Gaber, di cui ricorre oggi l’anniversario della morte – fanno finta di essere sani…
E che la gente continui pure a guardarci con occhi che esprimono disapprovazione, a giudicarci imbecilli. Quando siamo insieme e facciamo le nostre “stupidaggini” noi siamo felici, questo conta. E provo pena per quelli che hanno perso la capacità di non prendersi sul serio.

Rido di me stessa e rido del mondo, rido di cuore, senza sforzo.

Listening to:
Far finta di essere sani – Giorgio Gaber

Se la realtà sfugge basta stringere il pugno più forte. L’ottimismo è uno stato mentale. Il cupio dissolvi si può curare con poco, basta solo una risata di cuore. E se a volte sembrerà non essere così, mi impegnerò per far sì che lo sia comunque.
I colori delle cose testimoniano la vita di cui il mondo è imbevuto e che spero ardentemente mi sommerga, che mi inzuppi fino al midollo e mi rammollisca come un biscotto. Ci sono tanti spigoli in me che vorrei smussare. Mi procurerò una buona dose di carta vetrata e inizierò a strofinare forte.
Sono fiduciosa. Come ho già promesso a Bra e al Menestrello, il 2007 sarà il nostro anno…

Listening to:
Sing for absolution – Muse

Pomeriggi pigramente raggomitolata a sonnecchiare facendo girotondi con i miei pensieri. Vortici e spirali. Che portano da qualche parte, anche se non mi è chiaro dove.
Il vapore che sale da una tazza di tè è la felicità. Il liquido giallo-verdastro è un medicamento miracoloso per fluidificare l’abulia quotidiana.
Passeggiate serali osservando l’immensa distesa d’acqua salmastra sullo sfondo, che si muove incessantemente e odora di casa.
Centinaia di luci intermittenti sui tronchi delle palme del lungomare mi ricordano che a volte basta davvero poco a rendere le cose più belle…

Listening to:
78 Stone Wobble – Gomez

All apologies – Nirvana

Nell’atmosfera sospesa di un dicembre umido e grigio mi sorprende il sovvenire.
La realtà non mi appare tagliata di netto con un coltello affilato, bensì sfilacciata, con strascichi e appendici che attendono di essere rimossi. E io aspetto. Aspetto gli eventi.
A volte l’ignoto mi scuote e mi spaventa e vorrei affrettare il destino, sapere. Io che sogno che il tempo metta le ali: è alquanto curioso.
Ma non leggete, vi prego, malinconia e sconforto nelle mie parole, non inferite terrori che non esistono. Non sono triste, davvero. E’ solo un dolce rimuginare.
Oscillo tra sentimenti alterni nei confronti della mia attività cerebrale. A volte maledico questo continuo considerare e sezionare e analizzare e speculare, ma mai con assoluta sincerità, ché in fin dei conti mi piace crogiolarmi in questo magma di riflessioni caotiche. Aggrovigliarmi attorno a un punto e non andare in nessuna direzione. Il moto rettilineo non fa per me. Sono una campionessa nel perdere e nello sprecare, nell’arrivare fuori tempo massimo. E’ il mio modo di vivere. Non ho intenzione di rassegnarmi a diventare decisa e diretta. Prima di afferrare le cose mi piace accarezzarle a lungo…

Listening to:
Climbing up the walls – Radiohead

Le giornate dissonanti si inseguono l’un l’altra, aumentano, accrescono il loro volume. Quante ancora? E poi?

Cara Vale, “Il Piccolo Libro delle Risposte” non basta a risolvere tali interrogativi. È solo una droga come un’altra per provare a sedare questi palpiti e, in verità, non riesce neppure ad ammansirli lievemente: semplicemente li moltiplica. Alla prova dei fatti, “Il Libro delle Risposte” non è altro che un generatore pret-à-porter di domande.

Non dormo. Penso. Non mi fa bene, anche perché la frattura tra i miei pensieri e le mie azioni è troppo profonda e si divarica progressivamente…

Faccio sempre esattamente il contrario di quel che dovrei. Divento reticente quando dovrei essere espansiva. Sfuggente quando dovrei abbandonarmi. E adesso avrei davvero tanta voglia di arrendermi, di consegnarmi senza opporre la minima resistenza. Evidentemente, però, quello che mi sembra inevitabile, non è neppure lontanamente probabile. In fin dei conti, anche se mi duole dirlo (perché è una ferita inferta alla falsissima modestia del mio amor proprio), ho molto meno “potere” di quanto sarei stata disposta ad ammettere soltanto un mese fa. No, non tutto è a portata di mano…

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La settimana bianca – Baustelle

È giunto il momento di una grande svolta epocale, una grande riorganizzazione. Non è la prima volta che annuncio di essere pronta ad una radicale opera di ristrutturazione, ma poi regolarmente i miei proclami si sono rivelati inconcludenti. Questa volta è diverso: ho una nuova vita che attende solamente che io mi uniformi ad essa per divenire la mia vita e non mi va di lasciare che l’ennesima e – chissà? – forse ultima occasione mi scivoli di mano. Ci metterò un po’ di magnesia su queste dannate mani scivolose, proprio come fanno i ginnasti, e tenterò di tenere la presa più saldamente possibile.

Ho bisogno di cambiare essenza senza cambiare pelle. Di mantenere la mia superficie e modificare parte della sostanza. Di grattare via un po’ delle croste fuligginose che soffocano la parte più tenera della mia anima, che ne è talmente ricoperta da apparire grigiastra, sclerotizzata e spenta. Vetusta e malsana, per nulla invitante. Direi quasi repellente. Questa patina non rende giustizia a quanto di buono e vivo si trova al di sotto di essa, che – giuro! – non è affatto poco. Non voglio che la mia anima sia solo un’incrostazione polverosa, che aderisce alle pareti interne del mio corpo. Dovrei farle prendere un po’ d’aria per toglierle almeno in parte l’odore di muffa…

Listening to:

Walk away – Franz Ferdinand

…I can wait. I will wait.
I’m just a little disappointed, but it’s all my own fault.

Listening to:
Il mare verticale – Paolo Benvegnù